Re: Квартира Насти

**Дмитрий Орлов (Барс)** Вт Ноя 08, 2011 6:05 pm

Выпуск новостей: Сегодня во время спасательной операции в горном ущелье на Гимолаях был найден мужчина в ходе обследования и опознания выйснелось что это русский бизнесмен Дмитрий Орлов находившийся на отдыхе и попавший под лавину. Завтра его доставят в Россию на самолете красного креста в данный момент его состоянии оценивается как тяжелое он находится в комме.

Анастасия Вайнер Вт Ноя 08, 2011 6:25 pm

Я лежала на кровати, плакала и вспоминала о Димке, все прекрасные мгновения, которые провели мы вместе с ним. Чуть позже по телевизору начали вещать новости, где я услышала шокирующую новость. Орлов????? Я вскочила с кровати, сделала по громче звук - Димка жив? Господи, он жив!!!! Жив, Жив, Жив.

Я и плакала и смеялась, и прыгала на седьмом небе от счастья. Надежда всё-таки умирает последней. Дима, я обещаю тебе, что буду молиться каждый день, чтобы ты остался жив, пускай ты не будешь со мной, потому что не любишь - главное, что ты будешь ходить по этой земле, от чего мне будет значительно легче.

Код:: Я тихонько шепчу твое имя, Дым обид заволок мне глаза, Вспоминаю всё то, что случилось, Нежность рук и твоя теплота. Может быть, я тебя позабуду, Ведь не скрыть мне обид и стыда. Но любить тебя вечно я буду, Это счастье мое и беда.

Анастасия Вайнер Вт Ноя 08, 2011 6:55 pm

Ещё одна бессонная ночь , мокрая подушка от пролитых слёз и тревожные мысли о Диме не покидали меня. На рассвете я вынудила себя встать. Выглядела я отвратительно с мешками под глазами и слабостью по всему телу. На кухне я заварила себе двойной кофе, просидела на стуле, глядя в одну точку на окне. Дальше по расписанию у меня тёплый душ, лёгкий макияж, причёска и вперед на работу, только перед этим выбрала мрачный наряд.Я по прежнему переживаю за Диму и у меня нет повода для радости и выбора наряда. Я же только для него наводила марафет ежедневно, чтобы произвести впечатление на своего начальника, только вот в последние дни мне это не нужно. Sad

Анастасия Вайнер Ср Ноя 09, 2011 5:49 pm

Приехала домой. Устала настолько, что нет сил подогреть себе ужин. Уже и не помню сколько времени прошло с тех пор, когда я ела. В основном пила кофе и курила сигареты. Очень много курила от нервов. На ватных ногах добралась своей кровати, легла и уснула. Нужно набраться сил. Завтра будет тяжёлый день, нервы мне ещё пригодятся. Неизвестно, как на меня отреагирует Димка, когда придёт в сознание. Sleep

Анастасия Вайнер Сб Ноя 12, 2011 12:30 pm

Весь следующий день я провела дома. Приводила себя и свои чувства в порядок, строила план диалогов в разговоре с Алисой. Ведь я обещалась поговорить с ней, чтобы она почувствовала стыд и страх за содеянный поступок. Иногда мы не ведаем что говорим тем людям, которые нас любят, в итоге разбиваем на части душу и сердце. Если бы не такие люди как Алиса, мой отец - возможно в сейчас мы не стали теми, кем являемся - Бесчувственными извергами. Только вот о том, что у нас нет чувств - враньё, мы чувствуем намного сильнее, где-то там в глубине души и стараемся не показывать на людях наши чувства из-за страха..... Страх почувствовать снова предательство, боль и обман...

По дороге я собиралась купить витамины для Димы.....

Анастасия Вайнер Сб Ноя 12, 2011 6:14 pm

[Три месяца спустя....

Лёжа в ванной. В последнее время для меня тёплая ванная с пенкой и свечами стала настоящим спасением от нахлынувший чувств три месяца назад..... Вот так резко за каких-то пару дней я влюбилась в человека, которого знала около года, с которым была в интимных отношений, но без капли любви...... Неужели такое возможно????

Не смотря на то, что Димка категорически против моей жалости и помощи - я ни разу не отреклась от своих слов и желания помочь, искренне веря, что Бог даст Диме второй шанс..... Каждый день я навещала его, но в основном вечером, когда он спал. Тогда мне было легче говорить с ним, массировать руки и ноги, целовать в лобик. Это всё что я могла позволить себе сделать, когда Дима спал, но стоило ему проснуться - я возвращалась с небес в реальность и делала вид, что пришла чисто по-дружески.

Не думать о тебе я не умею
И просыпаюсь с мыслью о тебе.
Хочу забыть тебя, но знаю - не сумею,
Пытаяюсь разобраться я в себе.

Меня ты понимаешь, часто пишешь,
Зовешь ты иногда меня своей.
Но как я плачу вечерами, ты не слышишь,
Не знаешь как хочу я стать твоей!

Мне больно, что не рядом ты со мною
И не коснуться мне тебя рукой.
Ну почему же мне не стать тебе родною?
А быть всегда чужой тебе такой?

Ты помни, что любить тебя всегда я буду
И даже через много-много лет,
Тебя, любимый, никогда я не забуду,
Ты в памяти моей оставил след.

Анастасия Вайнер Сб Ноя 12, 2011 6:22 pm

Со временем я научилась контролировать свои чувства. На работе проявляю спокойствие и равновесие,у Димы в палате тоже веду себя очень сдержано, но стоит мне прийти домой, в родные, но до боли одинокие стены, то сразу начинаются слёзы и терзания .В который раз обещаю себе проснуться и выкинуть Орлова из головы, но как только просыпаюсь, то понимаю, что это невозможно. Ведь сердце не выбирает кого любить, оно просто любит и ждёт.... Хотя нет, оно ничего не ждёт, оно верно любит и хранит это чувство в сердце............... Я стала законченной меланхоличкой, которой приходится надевать очки, чтобы никто не видел её слёз... Она не может сломаться, не станет сдаваться,.... она сильная, но в то же время такая ранимая.... Настя.. Настя... - да что с тобой творится? Я тебе не узнаю!!!!!!!!

Анастасия Вайнер Пн Ноя 14, 2011 5:21 pm

Домой я пришла ночью... Промокла до ниточки вся, но мне было всё равно на холод и дрожь по всему телу. Я подошла к запотевшему окну и нарисовала сердце, а рядом с ним букву Д........ Вот и мой поход в клуб, Димочка. Нет смысла стучаться в запертую дверь, если знаешь, что её , всё равно, никогда не открою.... Может я зря хожу к нему, надеюсь.... Моё появление у него всего лишь напрягает Орлова....

Я сняла мокрые вещи и зарылась в тёплое одеяло.. А вот что бы ночью - сущая каторга..... Меня колотило и знобило, не могла согреться, потом начался приступ кашля, который не прекращался до самого утра..... до тошноты..... Ворочалась на кровати из одного бока на другой, постоянно кашляла, под утро мне стало совсем плохо... Crying or Very sad

Встала за градусником, чтобы помереть температуру..............

- Я в шоке!

Анастасия Вайнер Пн Ноя 14, 2011 5:43 pm

Утром , не смотря на температуру 39, чувствовала свою вину перед Димой, за вчерашний день.. С кровати встать не было сил, поэтому я приняла парацетамол и нагнетала на себя чувство вины ( так всегда бывает при горячке )...... Мне , казалось, что я не то ему сказала, что он зол на меня....... В общем принимала всё близко к сердцу. Я чувствовала необходимость, хотя бы написать смс человеку, которого больше жизни люблю... Словами всё равно не осмелюсь сказать такие слова, а написать гораздо легче. Тем более у меня с детства талант писать стихи о любви, которой не никогда не было.....

Анастасия Вайнер Пн Ноя 14, 2011 5:55 pm

Вытирая слёзы я написала на клочке бумаги ещё одни слова, которые так трепетно залезли ко мне в душу.

Мне больно до судорог, больно до дрожи,
Твое я отсутствие чувствую кожей.
Молчанье твое оглушает до боли.
И жизнь без тебя ни копейки не стоит.
Пустые закаты. Пустые рассветы.
Зачем они мне, если ты снова где-то?..
Чужие глаза. Голоса в телефоне.
Весь мир без тебя - черно-бел и огромен.
Чужие вопросы. Чужие ответы.
... А ты снова с кем-то... а ты снова где-то...

Я снова, мне кажется, падаю в вечность.
И вновь познаю без тебя бесконечность!

Анастасия Вайнер Пн Ноя 14, 2011 6:05 pm

К двум часам дня моя температура упала до 38, состояние всё ещё неважное, но дома сидеть была невмоготу. Хватит грустить Настя! Всё равно тебя никто и никогда не услышит - тебе нужно идти дальше и вперед... Для этого нужно последний раз поговорить с Димой..... Я не хочу оставлять его в таком состоянии, но ему не нужна жалость, не нужны мои сопли и слёзы ,поэтому я спокойно скажу последнее слово, а затем начну жизнь с чистого листа........ Придумала - начну писать книгу о безответной любви, точно - хоть отвлечёт меня от мысли о Диме, буду работать, общаться, приходить домой. Дома - загружать себя творчеством и хорошей музыкой........... Зачем столько ждать и стучаться в запертую дверь?????? Я же живой человек и у меня тоже есть предел ..... И этот предел наступил...... Главное, поправить своё здоровье, иначе начать новую жизнь, без Димы, будет куда сложнее...

Анастасия Вайнер Чт Ноя 17, 2011 8:04 pm

Пришла к себе домой.... Очень устала от всех , да и встреча с одноклассником в очередной раз доказала мне мою сущность.... Господи, прости мне мои грехи... За свою непродолжительную жизнь согрешила столько всего - за,что меня можно смело отправлять в ад.. Правильно сделают - гореть мне в аду!!!!

Сняла пальто и сапоги и пошла на кровать, зарылась в одеяло и достала телефон, в котором было единственное фото Димы... Какой он красивый.. Очень красивый. Он и не помнит , наверное, тот момент, когда я его сфотографировала в кабинете... Может полгода назад, может раньше...

Поцеловала в экран мобильного и закрыла глаза.... Представила нашу с ним последнюю ночь.... Его страстные поцелуи и ласки.... А дальше??? - Пустота, боль, разбитое сердце и слёзы... Sad

Код:: Я столько лет тебя искала Среди безмолвия ночей. Я так мучительно устала От встреч ненужных и речей. Я так мучительно устала От всех советов и идей, Я столько книг перечитала, Я столько видела людей. Я так мучительно устала И слушать их, и отвечать… Я столько лет тебя искала, Чтобы немного помолчать.

Анастасия Вайнер Чт Ноя 17, 2011 8:51 pm

Внезапно меня осенила очень заманчивая мысль закончить всё и больше не возвращаться.... Я вспомнила, что у меня в шкафу всегда лежит крысиный яд... Всего лишь один глоточек - и конец..... У меня перехватит дыхание, через пару секунд остановится сердце. Самый надёжный способ покончить с собой... Встала с кровати ( уснуть всё равно не удалось ) и пошла на кухню искать тот самый лёгкий способ обрести покой - яд! Одна капля и я как Джульетта (только навсегда и без Ромео).... уйду... Нет повести печальнее на свете, чем повесть о влюблённой безответно Джульетте...

Понюхала эту гадость ( ужасное на запах, резко закружилась голова от одной только вони )....

Накапала одну капельку и только собралась принять это внутрь ( на меня нашло временное помутнение рассудка, не знаю что хорошо, а что плохо ).

Прости, меня Дима и Будь счастлив..... Надеюсь, что последняя слезинка упадёт из моих глаз... Sad

Анастасия Вайнер Чт Ноя 17, 2011 9:04 pm

В последнюю секунду перед тем, как я уговорю себя принять внутрь эту гадость - пронесла картина моей жизни. Сначала детство, счастливое наверное,до тех пор, пока отец меня не изнасиловал, затем известие о беременности, выкидыш, смерть лучшей подруги........ распутная жизнь и в конечном итоге - любовь.. Это единственное нежное и проникновенное чувство было самым светлым и лучшим в моей жизни.. Не смотря на отвержение и боль - я была по-настоящему счастлива... Пускай, это была одна особенная ночь, но её запомнила на всегда... Вспомнила на мгновение вкус губ Димы на своих губах... Не много утонула в этих воспоминаниях , да так, чтобы по неловкости рук или это Бог отгородил меня от греха подальше - флакончик с этим ядом упал из моих рук и разбился на тысячу мелких частиц на полу..... Невероятно!!!!!! В которых раз я пробую покончить с собой и всё заканчивается неудачей. Словно судьба хочет меня оградить и подарить последний шанс прожить эту жизнь... Ведь её нужно прожить не зря.... Нужно сделать что-нибудь такое, за что не будет стыдно после смерти...

Я вспомнила о разговоре с Сашкой, об удочерении девочки... Возможно, это последний шанс вернуться из пропасти и начать жить заново..... Я обещаю, клянусь перед богом, что не посмею бросить ребёнка, если только смерть сама не придёт за мной......

Анастасия Вайнер Пт Ноя 18, 2011 6:15 am

Утро наступило как всегда быстро и спонтанно. Только легла, закрыла глаза, представила себе что-нибудь приятное и бац, уже утро) Утром, я и не вспомнила в своём вчерашнем помутнением рассудка, словно всё что произошло было во сне.... Единственное, что я приняла на ум, так это жизнь, которую я обещалась прожить не зря, чтобы за детей потом не было стыдно.. Вот будет у меня дочь ( Хоть и приёмная, но дочь), вырастит и станет расспрашивать о своей маме... Что же у неё есть такого хорошего из молодости, чтобы поведать и посоветовать дочери... Только вот хорошего очень мало.......

Анастасия Вайнер Пт Ноя 18, 2011 12:31 pm

Сегодня выходить на работу было не в моих планах, оставила Саше сообщение, что буду завтра.... У меня была запланирована встреча с заведующей детского дома, где я хотела бы поговорить с ней, посмотреть на детишек... Хотелось бы конечно удочерить девочку 12 лет, которая внешне чем напоминала меня... Глаза, улыбка и невинность.... Вот этого мне точно не хватало в таком возрасте.... Эх, если бы можно было вернуть время в спять - я бы всё изменила... Так хотелось бы подольше пожить в этом детстве, играть в куклы, есть мороженое, ходить на дискотеки, чтобы ветер в голове был, да побольше и меньше взрослых проблем... Ну их) Взяла сумку, ключи, деньги, документы, паспорт и вышла из квартиры.... Предстоит долгий путь ( не такой же и долгих, всего лишь часа четыре ехать в назначенное место ).

Анастасия Вайнер Пт Ноя 18, 2011 3:20 pm

Домой я приехала около семи часов.... Тут меня осенило, что ко мне приедет в гости Сашка.. Готовить по времени не когда было, а заказать пиццу и всякой вкусности можно... Ну всё я заказала две огромные пиццы (одну с грибами, а вторую с салями) , главное чтобы меня не раздуло от такого количество мучного, но я так голодна... Целый день была в разъездах и делах, их съедобного употребила только кофе и Орбит, поэтому сейчас голодный желудок даёт о себе знать.... Села на кухню за ноутбук .... Жду Сашу.

Александр Вайнер Пт Ноя 18, 2011 3:25 pm

Подойдя к двери позвонил жду когда Настя мне откроет...

Анастасия Вайнер Пт Ноя 18, 2011 3:26 pm

Ну слава богу, Сашка... Как же я ждала его ( Да целый день думала о том, как поведу с ним разговор, в конце решилась на риск, но я должна рассказать ему всё). Открыла дверь...

Сашка, привет.. Давай заходи скорее - я тебя ждала и пицца тоже дожидается на кухне.. Тебе какую - с грибами или салями???

Александр Вайнер Пт Ноя 18, 2011 3:36 pm

Меня уже радует твое настроение даже самому становится веселее мне с грибами и если можно приправь ее ядом) Я прошел на кухню.

Анастасия Вайнер Пт Ноя 18, 2011 3:45 pm

Саша? Я грозно хлопнула его по попе, за такие слова... Да мне стало не много легче. Сегодня ездила за город, в детский приют и решила удочерить девочку, зовут Надя , 6 лет. Она такая милая и красивая, я уже влюбилась в этого ребёнка.. Уже не дождусь когда смогу забрать к себе домой, обнять и подарить тепло, любовь, а главное семью - пускай неполную, но обещаюсь заменить ей и маму и папу... Саша, мне так не хватало твоей поддержки. Столько навалилось на меня и ты был прав, что любовь не приносит в нашу жизнь ничего хорошего.. Столько боли и только... я снова расстроилась и пустилась в воспоминания, особенно после звонка Димы... Так скучаю по нему, но насильно держать при себе не стану.... Ждать его всю жизнь - физически не смогу... Я живой человек, а не кукла, у которой нет сердца и потребностей... Sad

Александр Вайнер Пт Ноя 18, 2011 3:59 pm

Да я был прав от любви одни неприятности и боль. И ты была прова вчера днем я опять на том же месте оказался.
Я очень рад за тебя что ты наконец нашла смыысл жизни может и я его найду когда нибудь.

Анастасия Вайнер Пт Ноя 18, 2011 4:08 pm

Cашенька, я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.....

Всё что я хотела рассказать из свей жизни Сашке , так и не смогла вымолвить.... Новая волна накатила на меня и я не смогу себя контролировать. Встала со стола и подошла поближе к нему.... ( Господи, что я делаю???? Но то, что я чувствовала сейчас к Сашке, раньше и подавно не было). Это не те чувства, которые я испытывала к Диме, но не могу сказать, то Сашка для меня полностью безразличен.

Одну ногу положила на его колено, а вторая по-прежнему продолжала стоять... Руками начала медленно и нежно, одну за одной расстёгивать пуговицы от рубашки Саши.

Может, ну это любовь? Нам ведь с тобой хорошо вместе! наклонилась и прошептала эти слова на ушко.

Александр Вайнер Пт Ноя 18, 2011 4:14 pm

Такова ответа я точно не ждал. Настя постой мы с тобой это уже проходили. Утром ты опять вспомнишь о Диме я не хочу быть его заменой. Я вообще не хочу быть ничьей заменой. Если так дела дальше пойдут то мне пора будет в психушку.

Анастасия Вайнер Пт Ноя 18, 2011 4:26 pm

Cашка, я очень долго думала и подумала о том, чтобы не давать тебе ложных надежд и заменять тебя вместо Димы. Я хочу, чтобы ты стал тем единственным..... Хочу, нормальную семью, дочку скоро заберу... Ты мне нужен, Сашенька!

Я просто присела него и положила голову на плечо..Такой тёплый и нежный...